Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14486606Общая оценка темы 43  
| |  -2  | Гиви выбирает машину в автосалонне: - Цвет хачу как "закат в горах", только нэмножка зэлёний! | |
| | -2 | - А правда что армия делает тупыми, равнодушными, несамостоятельными и агрессивными...
- Незнаю, да и знать не хочу. Пойду спрошу у прапорщика или тебе по шее дам... | |
| | 0 | - Але, а Вася дома?
- Еще дома, но венки уже выносят... | |
| АФ (МодеРаптор) 13 декабря 2011, 19:01 #1124 | 18 | Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. | |
| | 2 | Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу тебе кофе в постель... Тебе остается его только помолоть. | |
| | 0 | Реклама: Все еще ходите за покупками сами?
Это уже немодно! Пошлите за покупками прислугу.
Сеть магазинов "Шестерочка".
| |
| | -1 | Удивительная страна Россия: Новый год здесь начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. | |
| | 1 | Мама спрашивает сына:
-В буфете было 2 куска торта, а сейчас один.
Можешь это объяснить?
-Мам, извини. Просто было темно и я не заметил второй кусок. | |
| | -1 | Жена:
- Ну что ты такой невоспитанный?
Приедет мама, а ты ее никуда даже не сводишь!
Муж:
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит! | |
| | 0 | Останавливает гаишник машину и говорит:
- Эту развалюху я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
Водитель:
- Вот именно поэтому у меня и нет водительских прав. | |
| | 0 | Сдача экзамена по вождению. Инспектор грозно:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
- Как не сдал? Я ведь даже не тронулся!
- Да как вы могли тронутся, если сели на заднее сиденье? | |
| | -1 | Ночь. Звонок в дверь. Мужик подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Жан Клод Ван-Дамм.
Мужик:
- Вот я сейчас выйду и всем четверым надаю! | |
| | 12 | Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь скалкой в руках.
Пьяный муж обнимает супругу и говорит:
- Какая же ты у меня умница, все печешь.
| |
| | 2 | На улице туман, водитель едет, ориентируясь по габаритам передней машины. Вдруг впереди идущая машина резко останавливается и водитель врезается в нее. Выходит из машины и говорит:
- Ну почему же вы так неаккуратно водите?
Второй водитель:
- Вы, конечно, меня извините, но я заехал в свой гараж! | |
| | 3 | " А ведь обещал холить, любить, лелеять..." - бормотала она, закапывая труп | |
| | 8 | Вовочка говорит учительнице:
- Вот я вырасту и стану известным человеком и вам станет стыдно, что вы меня ругали и ставили двойки.
Учительница в ответ:
- Прекрати поясничать, Путин! | |
| | 17 | Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
-"Сынок, тяжело без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород не вскопан."
Сын пишет в ответ:
-"Мама, огород не вскапывай, накопаешь такое, что мне еще срок добавят."
Мать в ответ:
-"Сынок, после твоего письма приезжала милиция, весь огород перекопали, ничего не нашли, уехали злые."
Сын пишет:
-"Мам, чем смог помог, картошку сажай сама." | |
| | 8 | Заглох дед на "Запорожце". Вышел и тормознул Мерседес. Попросил дернуть, чтобы завестись и сказал:
-"Когда буду моргать фарами, значит я завелся - тормози"!
Водитель Мерса согласился. Едут они медленно по дороге и тут Мерса обгоняет Вольво. Ну водитель не смирился и дал газу. Пролетели мимо гаишника. Гаишник в шоке, звонит на соседний пост и говорит:
-"Ты не представляешь, тут только что Мерс с Вольво мимо меня пролетели со скоростью 200 км... А сзади дед на Запорожце догоняет их и мигает фарами - "Уступи дорогу!!!"  | |
| | 5 | Один приятель спрашивает у другого:
-"Как ты думаешь, зачем вертолету лопасти?"
-"Как зачем, это вентилятор, чтоб жарко не было!"
-"Не может быть!"
-"Еще как может, вот я недавно летел в вертолете и вдруг лопасти остановились. Ты не представляешь как же вспотел пилот!" | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 13 | Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. | |
| | 7 | Один немецкий переводчик хвастался перед русским, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Русский остудил его пыл, сказав - Переведи на немецкий фразу: " Косил косой - косой косой!" | |
| | 0 | Когда мама заставляет убрать комнату, говоря мне:
-"Какой же у тебя беспорядок"!
Я всегда говорю:
-"Только обычным людям нужен порядок, Гений господствует над хаосом"! | |
| | 3 | Один приятель звонит другому.
-"Привет, поедем завтра на рыбалку, рыбы наловим, уху сварим"!
-"Подожди немного, сейчас у жены спрошу"!
Возвращается, берет трубку и говорит:
-"Извини Серег, я не поеду"!
-"А что, жена не отпускает"?
-"Да нет, просто жена разрешила мне дома водку пить". | |
| | 1 | Лежат муж с женой в постели. Жена думает:
-"Ну вот, он на меня даже не смотрит, я ему, наверно, разонравилась, у него точно есть другая".
Муж лежит и думает:
-"Вот муха на потолке! Ну как же она держится за него свои маленькими лапками!" | |
| | 9 | -"10 копеек буду должна". - этой фразой продавец заработала свой первый миллион! Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп. Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите! | |
| АФ (МодеРаптор) 14 декабря 2011, 20:13 #1147 | 6 | Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников... | |
| | -1 | Самые популярные вопросы у студентов перед экзаменами:
-"Ну что, готов к сессии"?
-"А когда первый экзамен"?
-"Ой, а что, уже сессия началась? О-о"! | |
| | -2 | блондинка проехав на красный: - странно, утром зеленый был... | |
| | 5 | Благодаря Интернету я ложусь спать очень рано... Рано утром! | |
| | 1 | -"Саня, а ты видишь на небе красивые звезды"?
-"Конечно, вижу"!
-"Ну так что разлегся, вставай, палатку украли"! | |
| | 1 | Наступают белые. Петька и Василий Иванович убегают. Петька кричит:
-"Отступаем, Василий Иванович, выходит мы струсили"!
-"Не прав ты, Петька, Земля же круглая, с тыла заходим"! | |
| | 4 | Три подруги опоздали на поезд. Бегут за вагоном, две успевают запрыгнуть, третья остается и хохочет. Подходит дежурный и спрашивает:
-"Ну что тут смешного, опоздали ведь"?
-"Да просто эти две, которые все таки успели провожали меня"! | |
| | 11 | Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять скотина всю ночь бильярд с друзьями играл!? | |
| | 15 | Вот как всегда. Копишь, копишь на Ламборджини и Айфон. А потом Бац! Не сдержался и купил себе Кока-колу и Сникерс. | |
| | 10 | Два приятеля ведут беседу:
- А что у тебя из "Apple" дома есть.
- Честно говоря из apple у меня дома только компот. | |
| | 3 | Говорят, что в Саудовской Аравии за воровство отрубают руки. В России этого делать ни в коем случае нельзя. Как же депутаты Госдумы будут указы подписывать!!! | |
| | 8 | — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе— молодыми. Кстати— очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. | |
| | 1 | Новая марка водки - "Аватар".
Научись управлять синим телом.
| |
| | 1 | -"Где ты так долго была?"
-" Ой, дорогой, знаешь я ехала в трамвае и случайно встретила своего одноклассника. Он рассказывал мне такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала"! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: ...
Сдек «экспресс доставка» (1)
tact: ...
Расскажи анекдот :) 18+ (8809)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
ФС11: #2 смотря какие задачи...
Такси (4)
Владимир: Вононочо. А я уж было ...
что то случилось (7)
Nicolett: Украина готова немедле...
Война. Сирия (436)
A.V.Sh: Спокойно инспектор. СМ...
НДС 5% с 01 января 2025 г. (11)
Александр Ко: У ГСП не работает....
Ютуб на ростелекоме (5)
tact: 3, Так это отчетность ...
Отчеты самозанятых (4)
artema: Почти всегда, хочется ...
Беседка (5361)
Все комментарии