Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14536752Общая оценка темы 43  
| |  19  | Мальчик в наушниках думал, что пукнул тихо... | |
| | 4 | -Мама, можно сходить пописать?
-А ты уроки сделал?
| |
| | 4 | -Папа, я четверку приес!
-Молодец, поставь в холодильник.
| |
| | -4 | Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать! | |
| | 9 | Причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! | |
| | 14 | Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
| |
| | 9 | Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая... | |
| | -5 | Катился колобок по лесу, пел песню, как от всех ушел, за делом этим не заметил, как ртом проехал по говну | |
| | 7 | Московский Спартак проигрывает лондонскому Челси со счетом
0-14,но болельщики не теряют надежд,ведь идет только 10-я минута матча. | |
| | 16 | Говорят, что алколголь скоро подорожает так, что только богатый человек сможет себе позволить валяться бухим возле вокзала. | |
| | 3 | Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает конфетку, и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась"
У миллиардера вошедшего в список фробс, самых богатых людей России спрашивают.
-Как вам удалось скопить такой огромный капитал?
-Сначала нужен стартовый капитал.
-А как собрать стартовый капитал?
-Для начала нужен пистолет, хотя-бы не большой, стартовый. | |
| | 12 | Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет. | |
| | 4 | В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши. | |
| | 2 | Как Петька и Василий Иванович лекарями стали
Война закончилась, Василий Иванович призывает Петьку и говорит:
-" Не хочу даром хлеб есть, пока войны нет, давай, Петька, чем-нибудь полезным займёмся, например, людей лечить станем. А что, на войне всяко приходилось, и здесь как-нибудь разберёмся."
-" Хорошо, давай. С чего начнём?" - говорит Петька.
-" Ты беги в аптеку лекарств всяких напокупай, а я кабинет оборудую."
Прибегает Петька из аптеки и говорит:
-" Плохо дело, Василий Иванович, в свободной продаже только пурген, остальное всё по назначению врача."
-" Ну пурген, так пурген, - с чего-то же надо начать".
Стали приходить первые посетители.
-" Что беспокоит?"
-" Туберкулёзник я, сегодня что-то совсем плохо, - кашляю, не могу успокоиться."
-" Это ничего, вот, выпей таблеточку, всё мигом пройдёт. Следующий!"
-" Ногу подвернул, идти не могу."
-" Ясненько. Вот тебе таблетка, всё как рукой снимет. Следующий!"
-" Дизентерия у меня, от туалета отойти не могу."
-" Ага, понятненько, вот, глотай, во дичкой запей, всё будет хорошо."
Больше посетителей нет. Петька пошёл проветриться. Возвращается, говорит:
-" Странно ведут себя наши больные."
- " А что такое?"
-" Туберкулёзник до сих пор за дверью стоит, двумя руками рот заткнул, боится кашлянуть. Тот, хромой, шёл, шёл, вдруг как побежит. А дизентерийщик бежал, бежал, потом махнул рукой и пошёл." | |
| | 12 | - Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох-гарантия кончилась. | |
| | 25 | Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир... Наивный раб!!! | |
| | 13 | В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. | |
| | -6 | #731 про конфетку смеялась от души.молодец
| |
| | 11 | Учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось , что водка со льдом вредитпочкам, ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!!
| |
| | 4 | Будет ли летняя Олимпиада в Воркуте?
Нет,но из Сочи туда некоторые поедут,если возьмут слишком много. | |
| | 12 | Сидят два бухгалтера и разговаривают:
Бух.1: -Господи как я устала, работы-тьма, времени нет, а в отпуск шеф не отпустит….
Бух.2: Мда…и ничего не сделать…
Бух.1: О…кажется я придумала….
Залазит в углу кабинета на трубу обвивает ногами и свисает вниз головой…
Заходит шеф, широко открывает глаза, приходит в ужас и спрашивает: «Что Вы делаете?»
Бух1: «Я-лампочка, освещаю помещение!»
Шеф удивленно: «Я думаю Вам стоит взять отпуск и хорошенько отдохнуть!»
Бух1 слазит, одевается и уходит…
Бух2 тоже быстренько начинает собирать вещи
Шеф: А Вы куда?
Бух2: Как куда……домой, я же не могу работать без света!!!! | |
| | 7 | Социологи установили, что гигантские , самые длинные в мире , московские пробки-- это ни что иное , как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времён СССР.
| |
| | 16 | Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускатьинтернет-кабель.И где он ляжет- там ставьте кровать.И стол.И комп. И жрачку.
| |
| | 6 | Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить | |
| | 6 | Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны! | |
| | 10 | Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я и заорала... | |
| | 4 | Всегда надо оставаться при своём мнении. Своё уже корни пустило, а чужое ещё неизвестно как приживётся. | |
| | 3 | Сидят два наркомана на берегу речки,обдолбанные,последний косяк забивают.Вдруг-хоп мусор сзади-Ребята вы тут труп не видели?не всплывал?-Что ты,какой труп?иди нет тут никого.Сидят дальше,торчат,вдруг,всплывает тело около берега. Один срывается к нему - ножкой его,ножкой и шепчет:плыви братан,плыви,мы тебя отмазали.... | |
| | 5 | Отобрали ГАИшники у зайца права.Заяц стоит плачит.Проезжает медведь и говорит не плачь,я достану твои права.Ну пошол денег дал со всеми переговорил.Выходит из гаи и говорит:не заяц не отдают.Приезжает лиса.Тоже пошла за зайца похлопотать.Всем глазки строила но невышло и у неё.Ладно едет козёл увидел зайца и говорит:небойся я твои права достану.Заходит козёл через 5 минут выходит с правами.-Как тебе удалось??-Да что там.Я захожу- а там все свои! | |
| | 16 |
На днях в Путин и Кадыров посетили Грозненский роддом, где в этот же день родилась двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что родились девочки.
| |
| | 9 | А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают :) | |
| | 2 | В автобусах, трамваях и тролейбусах - настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами. Потому что им больно видеть как стоят женщины. | |
| | 5 | Женщина дает жизнь)))и черт возьми имеет полное право ее усложнять! | |
| | 5 | Офигенное лето - это когда фотки не в соцсети, а в папках на компе далеко далеко спрятаны)))) | |
| | 0 | В инете нашол - В китайской даосской мифолгии имеется Ляо Хуй - бог монет,входящий в свиту бога богатств. И китайцы часто любят повторять :"спасибо Хую за деньги ! " | |
| | 8 | Почему в аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат на одной полке? Типо порвалось, заклеил - не помогло! | |
| | 11 | Приравняв законодательно пиво к водке Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом. | |
| | 9 | Пришли в баню трое- работяга, директор и депутат. Разделись....смотрят- у каждого до колена...у работяги- руки, у директора- пузо, у депутата- язык. | |
| | 5 | Оружие надо хранить в чехле, поэтому женщины носят лифчик | |
| | 9 | спросили у малыша - знаешь ли ты как зовут президента России. Он говорит конечно: "Дмитрий Медведьевич Путин!" | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Комментарии: 
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
iMe: в Артеке брал. Чуть де...
Оставшиеся оконные компании (3)
Владимир: #423 "Государстве...
Война. Сирия (437)
haha: Да, все возможно. Мне ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (7)
Twin: Может кто-то и фальсиф...
Климат меняется или нет? (9)
Кука: Без ВПН и Ю-буста?...
Ютуб на ростелекоме (6)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
Все комментарии