Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 14523197
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Вовочка, выйди к доске и покажи на карте Крым. Где он находиться?
- В России, Марьиванна!
- Садись, два! Неверно!
- Ну это мы еще посмотрим.
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Мы решили сдать тонну макулатуры. Погрузили ее в "камаз" и поехали, но по дороге не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Два охотника общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан...
| |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
| |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли… | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда. | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна - еврей. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Большие девочки не плачут. Они едят. | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает.. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Скоро лето, а у Вас кость все еще широкая.. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт с собой есть?
- Нет.
- Продолжите: Тополиный пух....
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
| |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?? | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда! :) | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете :) | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да? | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! :) | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски? | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Про Беседку:
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват". | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте. | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень… | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком. | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки. | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем! | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность… | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!" | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | #6314 Самое смешное в этом анекдоте - это описание технологии устранения засора унитаза | |
| | -4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Если вы умерли, делайте
следующее:
1. Лежите, не подавая
признаков жизни. Было бы
не плохо умереть в
приличной позе, но это уж
как повезёт.
2. Не принимайте близко к
сердцу горе родственников.
Вполне возможно, что их
горе - обычная неадекватная
реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к
тому факту, что вас уронят с
носилок пьяные санитары, а
в морге потащат за ноги по
полу, так как сломалась
каталка.
4. Ни в коем случае не
снимайте с ноги бирку и
следите, чтобы её не
подменили, в морге всякое
случается. Потеряв бирку, вы
можете оказаться в тесном,
наспех сколоченном гробу, а
не в том более или менее
приличном, в котором вас
видели родные.
5. Не устраивайте в морге
сцены с криками: "Я же
живой!", "Что всё это
значит?!", "Как я тут
оказался?!". Раз оказались,
значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в
гробу, не вздумайте сразу
сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь,
пока все улягутся, и
напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором
с чашкой в руке - это уж
слишком.
7. Ложась назад в гроб,
прихватите с собой ломик.
Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям
чтения стоит взять с собой
книгу О.Чернокошкина
"Живой среди мёртвых",
которая позволит скоротать
время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу
при выносе тела, не
выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по
лестнице - справятся сами.
Не хватайте женщин за
разные места. Для
покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из
могилы на прогулки можно
только с полуночи. Первые
ночи не уходите далеко от
могилы, чтобы не
заблудиться среди
незнакомых крестов и
памятников. Постарайтесь
вернуться на место до
первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки
заблудились, оставайтесь на
месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь перед
администрацией кладбища.
Вас, конечно, оштрафуют за
нарушения правил
внутреннего распорядка, но
могилу найти помогут, может
быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по
главной аллее. На любом
кладбище это традиционное
место гонок гробов на
колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких
прохожих. Нападайте на них
неожиданно, выскакивая из-
под кустов или из-под земли.
13. Время от времени
наведывайтесь к
родственникам и знакомым,
заглядывайте к ним в окна.
Это поможет им не забывать
вас. | |
| | -1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Виды тапочек:1. Тапочки бывают
домашние и дикие. Дикие
лучше не надевать. Они
питаются пальцами ног.
Поэтому рассматривать мы
их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают
резиновые. Это чтоб током
не шандарахнуло. Все, кто
по пляжу ходят, боятся,
чтобы их не шандарахнуло
током. Вывод: на пляже
много электричества.
3. Тапочки бывают
воспитательные. В «Перечне
необходимых инструментов
педагога» занимают второе
место после ремня. Никогда
тапочком по заднице не
получали? А я
неоднократно. Вожатый у
нас в пионерлагере очень
это педагогическое средство
уважал. Правильный был
мужик.
4. Тапочки бывают
несвежие. К нам в редакцию
часто приходят письма с
вопросом: «Уважаемая
редакция! У меня тапки
неприятно пахнут. Что
делать?». Мы всегда рады
письмам наших уважаемых
читателей и всегда с
удовольствием отвечаем:
«Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с
пумпончиками. На хрена –
непонятно.
6. Тапочки бывают для
тараканов. Это из области
легенд. Хотя…
(призадумавшись) чёрт его
знает. В крупных
супермаркетах всё может
быть…
7. Тапочками убивают.
Опять-таки тараканов. Это
ужасно. Сердце моё
обливается кровью.
8. Тапочками можно
забивать гвоздь.
Безуспешно.
9. В руках младшего
братишки тапочек
превращается в страшное
оружие. Никакой ниндзя не
сравнится с ним в искусстве
метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки,
аккуратно встать так, чтобы
по ногам проехал гружёный
самосвал, то тапочки
превращаются в элегантные
ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество
домашних тапочек, стоящих
в прихожей, могут создать
иллюзию того, что вы очень
гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные
собеседники. Они
помалкивают и не мешают
вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное,
высококалорийное блюдо для
собак младшего школьного
возраста. И не уверяйте
меня, что это не так.
Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают
массажные. Полезные.
Нажимают своими хитрыми
выступами на точки «жи» и
«ши». Пишется через «и».
Гоняют по телу энергию
«ци». Наверное. Если не
врут. Короче, укладываете в
стельки иппликаторы
Кузнецова. Или просто
кнопки насыпаете. В тапки.
Врагам. Гадам всяким. Чтоб
им жизнь мёдом не
казалась.
15. Венец, финал, итог и
сияющая вершина всей
жизни – тоже тапки. Нет. Не
тапки. Ласково так –
тапочки. Но не простые.
Белые | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | 15# Спасатель, есть другой вариант вашего анекдота.
-Дяденька милиционер, а зачем вам хлястик на фуражке? -Это, мальчик, для того, что когда за преступниками на мотоцикле гнаться буду, чтоб фуражка не слетела!
-Понятно… а то мой папа говорит, чтоб хлебальник не разорвало, когда в свисток дуть будете…
| |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Знакомство в фейсбуке:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Ukraine. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chesnе slovo. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Владимир: #4 ага, только ГИС ЖКХ...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (5)
Nicolett: Глава МИД Латвии Браже...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2507)
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
ФС11: #2 смотря какие задачи...
Такси (4)
Владимир: Вононочо. А я уж было ...
что то случилось (7)
Nicolett: Украина готова немедле...
Война. Сирия (436)
A.V.Sh: Спокойно инспектор. СМ...
НДС 5% с 01 января 2025 г. (11)
Все комментарии