Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14521836Общая оценка темы 43  
| |  3  | – Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. | |
| | 4 | - Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление! | |
| | 8 | "...Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Бухаю третий день. Даже не знаю с кем..." | |
| | 4 | О женской дружбе:
Жили две подружки
Змея да лягушка
Раз пошли они гулять
А змея забыла, что они подружки
И лягушку съела. Погуляли, б****. | |
| | 7 | Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет..........
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте :) | |
| | 2 | Диалог двух Евреев в Одессе 1980 год.
сколько стоит Кока-кола в Москве? спросил Абрам,
15 копеек,отвечает Изя..
интересно,сколько будет стоить Кока-кола в 2000 году
скажем в Нью-йорке? спашивает снова Абрам..
Изя отвечает,я же тебе говорю, 15 копеек
| |
| | 8 | Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: «Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»...
Муж из туалета кричит: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!» | |
| | 1 | Муж с женой поссорились и не разговаривают.
Муж жене пишет записку: - "Разбуди меня завтра в 9:00!"
Просыпается в 11ч, а на тумбе записка: - "ВСТАВАЙ!!!" | |
| | 2 | Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский :
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский :
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русский:
- А ты знаешь, что мы с б/у презервативами делаем?
| |
| | 2 | Кабаева:
- Я КЛЯНУСЬ! Я его на 8 марта крем просила! Крем, а не Крым!!! Вот боюсь теперь попросить коляску. | |
| | 4 | - Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... | |
| | 6 | В миру Мэри Поппинс. По паспорту Мария Жопова. | |
| | 8 | Просто анекдот!:
утром рано звонок и голос слегка нетрезвого мужика
-простите , куда я попал?
- на 17-й межгалактический съезд джидаев!,- злюсь я
- о , мля, простите если помешал- отвечает ошарашенный мужик.....
И в догонку- Да прибудет с вами сила!.... ))))))) | |
| | 7 | - Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри , у меня нога 44-го размера, а у мамы-36-го. Вот между ногами и разница. | |
| | 7 | Когда выхожу из кухни, говорю чайнику: " Свиснешь , когда закипишь" НИ разу не полвел. Уважаю его!!! | |
| | 5 | В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много. | |
| | 7 |
Комиссия принимает новый дом на Тиманской)). Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.
| |
| | 10 |
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого *** я еще не в Праге?
| |
| | 5 | В детстве Вова мечтал стать спортсменом, Ваня космонавтом, а Сережа алкашом. В результате двое спились, а третий добился своего. | |
| | 8 | Чтобы готовить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете новый ингредиент. | |
| | 5 | У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ. | |
| | 0 | Все стоящие в автобусе, ненавидят сидящих. | |
| | 8 |
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
| |
| | 8 |
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
| |
| | 3 | Здарова! Пишет гинеколог
здарова! Пишет терапевт
ЛОР: всем чмоки в этом чате
превед! | |
| | 4 | Ты в курсе, что на новой "Лада - Приоре"с 2015 года будет четыре педали?
- А четвертая- то зачем?
-Чтобы подушку безопасности подкачивать. | |
| | 1 | По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... | |
| | 2 | Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек! ! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!! " | |
| | 1 | Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света…)) | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 1 | Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!! | |
| | 0 | Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
| |
| | 2 | Инспектор ГАИ останавливает автомобиль.
- Почему не пристегнуты ремнями? Вот вчера на этом перекрестке была авария, так тех, кто не пристегнулся, прямо в машинах и размазало!
Бледный водитель, торопливо пристегиваясь:
- А кто пристегнулся?..
- О, эти сидели как живые!
| |
| | 4 | Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру | |
| | 9 | .jpg)
Шел второй месяц без польских яблок. Мы выживали как смогли!)))))) | |
| | 4 |
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
| |
| | 4 |
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
| |
| | 0 | На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка. | |
| | -1 | Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. | |
| | -2 | Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Иван Иванович Иванов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: Израильские самолёт...
И снова третья мировая! Израиль- (853)
Nicolett: ‼️189 ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2504)
Twin: В общем мы разули глаз...
ЖКХ, Газ, Вода, Свет онлайн? (3)
Айс: Чуть плюшкой не сбила)...
Расскажи анекдот :) 18+ (8810)
Айс: Сдэк отстой. Они мне к...
Сдек «экспресс доставка» (2)
Nicolett: Шансу это расскажи....
Опа, опа, Америка - Европа (2713)
ФС11: #2 смотря какие задачи...
Такси (4)
Владимир: Вононочо. А я уж было ...
что то случилось (7)
Nicolett: Украина готова немедле...
Война. Сирия (436)
A.V.Sh: Спокойно инспектор. СМ...
НДС 5% с 01 января 2025 г. (11)
Все комментарии